Как перестать зависеть от мнения родителей, если вам давно не пятнадцать

Вы стоите в магазине с платьем в руках. Оно вам нравится, сидит хорошо, цена подходящая. И вдруг в голове звучит знакомая интонация: «Опять что-то яркое. В твоём возрасте пора бы уже поспокойнее». Мамы рядом нет, она в другом городе. Вы вешаете платье обратно и выходите из магазина с непонятной досадой на себя.

С платьем это кажется мелочью. Но тот же голос включается, когда вы думаете о смене работы, о переезде, о мужчине, который «не того круга», о решении не заводить детей или, наоборот, завести третьего. Иногда вы делаете по-своему, и тогда долго носите в себе вину. Иногда уступаете, и тогда носите обиду. Чаще всего и то и другое сразу.

Многие в этом месте ругают себя: мне сорок, у меня своя семья, почему я до сих пор жду одобрения? Или злятся на родителей: они не дают мне жить. Обе мысли понятны, но ни одна не объясняет, почему взрослый умный человек так зависит от чужого мнения.екст статьи

В детстве мнение родителей было вопросом выживания. Ребёнок не может уйти из семьи и прокормить себя сам, поэтому он очень точно учится понимать, за что его любят и за что отталкивают. Если любовь и тепло приходили только тогда, когда он был удобным, послушным, правильным, он запоминал: моё желание опасно, безопасно то, что одобрят.

В схема-терапии такие глубокие убеждения называют схемами. Здесь чаще всего работает схема поиска одобрения: ощущение, что ценность твоего решения, да и тебя самой, определяется тем, одобрят ли его другие, и прежде всего родители. Рядом с ней нередко стоит схема самопожертвования: привычка ставить нужды родителей выше своих и чувствовать вину, когда выбираешь себя. Человек с такой схемой буквально чувствует мамино настроение кожей и с детства привык отвечать за него.

Схемы проявляются через режимы, то есть состояния, в которые мы попадаем почти автоматически. Голос, который комментирует платье, принадлежит режиму внутреннего критика. Когда-то он звучал маминым голосом, а теперь говорит сам, и маме уже не обязательно звонить. Тот, кто уступает, чтобы не было конфликта, это режим послушного капитулянта. А под ними обоими прячется режим уязвимого ребёнка, которому до сих пор очень нужно услышать: «Ты молодец, я тобой горжусь».

Поэтому зависимость от мнения родителей не лечится решимостью «больше не слушать маму». Пока уязвимый ребёнок ждёт одобрения, а критик охраняет старые правила, любое самостоятельное решение будет даваться через вину.

Попробуйте отделить голос критика от собственного мнения. Когда в следующий раз в голове зазвучит знакомая оценка, задайте себе два вопроса: «Чьими словами это сказано?» и «А что думаю об этом я сама?» Не нужно сразу поступать наперекор. Достаточно заметить, что это две разные позиции. Многих удивляет, как часто «я так считаю» на самом деле означает «так сказала бы мама».

Начинаем с бесплатной встречи онлайн на 30 минут. Вы рассказываете, что происходит, я говорю, как вижу ситуацию и с чего можно начать.

Сначала мы снижаем накал вины и тревоги. Когда каждый звонок родителей выбивает из колеи, на глубокую работу просто нет сил.

Затем по опросникам составляем вашу карту схем и режимов: видно, какие давние правила держат вас в роли послушного ребёнка и откуда они пришли. В работе с образами мы возвращаемся в те детские ситуации, где эти правила появились, и даём уязвимому ребёнку то, чего ему тогда не хватило. Постепенно критик звучит тише, а режим здорового взрослого становится сильнее.

Цель работы не в том, чтобы прекратить общение с родителями. Многие после терапии общаются с ними даже больше, только спокойнее: без постоянной оглядки и без чувства вины за собственную жизнь.

Подробнее о том, как я работаю с этой темой, на странице «Психолог по отношениям с родителями»

Если вы узнали себя в этом тексте, запишитесь на бесплатную встречу онлайн на 30 минут. Дальше работать можно по видеосвязи из любой страны или очно в Ростове-на-Дону.

Наталия Положий, психолог, схема-терапевт. Онлайн из любой страны и очно в Ростове-на-Дону.