Живём как соседи: что происходит с близостью в браке

Вечер буднего дня. Ужин съеден, посуда в машине, каждый со своим телефоном в своём углу дивана. Вы обсуждаете, кто завтра заберёт ребёнка и что купить к выходным, и на этом разговор заканчивается. Ничего плохого не случилось. Просто в какой-то момент вы заметили, что не помните, когда в последний раз говорили о чём-то кроме дел.

Со стороны всё в порядке: скандалов нет, дом держится, подруги говорят «у вас стабильность, радуйся». А внутри растёт ощущение, что рядом живёт хороший, но почти посторонний человек. Вы ложитесь спать в одну кровать и чувствуете себя одинокой. Иногда хочется подойти и обнять, но что-то останавливает: неловко, вдруг не так поймёт, вдруг отстранится.

Многие в этом месте начинают винить себя: наверное, я слишком много хочу. Или винят партнёра: он перестал меня замечать. Чаще всего ни то, ни другое не объясняет, что на самом деле происходит.

Отчуждение в паре редко начинается с одного события. Оно складывается из сотен маленьких моментов, когда кто-то из двоих потянулся к другому, а ответа не получил. Сказала «посмотри, какой закат», а он не поднял глаз от экрана. Он начал рассказывать о работе, а вы в это время думали о списке дел. По отдельности каждый такой момент ничего не значит. Вместе они учат обоих, что тянуться бесполезно.

В схема-терапии мы смотрим, какие давние схемы включаются у каждого из партнёров. У одного это может быть схема эмоциональной депривации: глубокая уверенность, что моих чувств всё равно не заметят, поэтому лучше их и не показывать. У другого схема покинутости: страх, что если открыться, тебя оставят, поэтому безопаснее держать дистанцию. Бывает, что в паре встречаются жёсткие стандарты и самопожертвование: один всё время занят делом, другая всё время заботится и ничего не просит для себя.

Схемы управляют нами через режимы. В паре, которая живёт как соседи, чаще всего работает режим отстранённого защитника. Он выключает чувства, чтобы не было больно: проще уткнуться в телефон, чем рискнуть и снова не получить ответа. Когда в этом режиме оказываются оба, наступает та самая тишина, где нет ни ссор, ни тепла.

Под защитой обычно прячется режим уязвимого ребёнка, которому очень нужна близость и очень страшно её просить.

Попробуйте семь дней замечать маленькие попытки контакта, свои и партнёра: вопрос, прикосновение, шутку, рассказ о дне. Ничего не меняйте, просто отмечайте, сколько их и что с ними происходит, получают они ответ или проходят мимо. Многих удивляет, что попытки есть с обеих сторон, их просто перестали видеть. А когда видишь, отвечать становится легче.

Начинаем с бесплатной встречи онлайн на 30 минут. Вы рассказываете, что происходит, я говорю, как вижу ситуацию и с чего можно начать.

Дальше идёт стабилизация. Когда внутри много обиды и усталости, сначала важно немного снизить накал, чтобы появились силы на разговор, а не только на оборону.

Затем мы разбираемся, какие ваши схемы включаются в отношениях и откуда они родом. Часто оказывается, что дистанция в браке повторяет то, что было в родительской семье, где тоже было не принято говорить о чувствах. В эмоционально-образной терапии можно увидеть, как эта дистанция ощущается в теле и в образах, и найти путь к другому ощущению.

Приходить можно и одной, без партнёра. Когда меняется один человек в паре, меняется и то, как двое движутся навстречу друг другу.

Если вы узнали в этом тексте свою семью, запишитесь на бесплатную встречу онлайн. Я работаю с клиентами из любой страны по видеосвязи и очно в Ростове-на-Дону.

Наталия Положий, психолог, схема-терапевт. Онлайн из любой страны и очно в Ростове-на-Дону.