Живу не своей жизнью: откуда берётся это чувство и как вернуться к себе

Суббота, половина девятого утра. Муж с детьми уезжает к свекрови до вечера, вы машете им из окна и впервые за несколько месяцев остаётесь в квартире одна. Целый день, в котором никому ничего от вас не нужно. Вы наливаете кофе и садитесь у окна, но уже через пять минут встаёте: в холодильнике давно пора навести порядок. Потом очередь доходит до шкафа в детской, потом до балкона, где с весны стоят коробки.

В четыре часа дня вы сидите на полу среди пакетов с вещами, которые пора отдать, и замечаете, что устали так, будто отработали смену. Можно было пойти гулять, позвонить подруге, лечь с книгой. Вы пытаетесь вспомнить, чего хочется вам самой, и в голове становится тихо. Хочется, чтобы дома было чисто, чтобы дети не болели, чтобы на работе не дёргали по выходным. Своего желания в этом списке нет. И тогда приходит мысль, которую вы обычно не пускаете дальше порога: я живу не своей жизнью.

Если вы узнаёте себя, со стороны ваша жизнь, скорее всего, выглядит вполне благополучной. Стабильная работа, семья, дети, родители, которым вы помогаете. Жаловаться неловко, ведь у многих гораздо хуже, и вы привыкли считать эту тоску усталостью, которая пройдёт после отпуска. Отпуск заканчивается, а ощущение остаётся. Иногда его выдают мелочи: дочь за ужином спрашивает, кем вы мечтали стать в её возрасте, и вы теряетесь с ответом.

С мужчинами происходит то же самое, только они чаще называют это кризисом среднего возраста и реже рассказывают о нём вслух.

Ощущение, что живёшь не своей жизнью, редко появляется внезапно. Обычно оно складывается годами, из множества маленьких решений, принятых ради других: выбрать надёжную профессию, потому что так советовали родители, остаться на работе, потому что неудобно подвести коллектив, отказаться от поездки, потому что мужу будет неспокойно. Каждое решение по отдельности разумно, но вместе они складываются в жизнь, где для вас самой почти не осталось места.

В схема-терапии мы смотрим, откуда берётся привычка ставить чужие ожидания выше своих. Часто за ней стоит схема покорности или схема подавления эмоций. Они формируются в детстве, когда ребёнка хвалили за удобство: за пятёрки, за помощь по дому, за то, что не капризничает. А его «хочу» встречали раздражением или не слышали вовсе. Ребёнок быстро учится угадывать, чего ждут взрослые, и выполнять это раньше, чем попросят, потому что так он сохраняет тепло и одобрение. Голос собственных желаний становится всё тише, пока совсем не перестаёт звучать.

Во взрослой жизни схемы проявляются через режимы. Требовательный критик говорит: «не выдумывай, у тебя всё есть», «другие бы радовались», «эгоистка». Режим послушного капитулянта выбирает то, что одобрят близкие, даже когда речь идёт о мелочах вроде фильма на вечер. Отстранённый защитник следит, чтобы не было времени остановиться и почувствовать тоску: отсюда и субботняя уборка, и работа допоздна, и бесконечная лента в телефоне перед сном. Глубже всех прячется режим уязвимого ребёнка, который когда-то хотел рисовать, петь или просто валяться в траве и так и не дождался, когда это станет можно.

Желания никуда не делись, их просто много лет некому было услышать.

Попробуйте упражнение «Чей это голос». Каждый вечер записывайте два-три решения, которые приняли за день: что приготовить, на что согласиться, как провести час после работы. Рядом с каждым напишите, чьё одобрение за ним стояло: мамы, мужа, начальника или просто «так принято». Если за решением стояло ваше собственное желание, отметьте его отдельно. Через неделю посмотрите, сколько набралось таких отметок. Менять пока ничего не нужно, на первом шаге достаточно увидеть, кто на самом деле принимает решения в вашей жизни.

Начинаем с бесплатной встречи онлайн на 30 минут. Вы рассказываете, что происходит, а я говорю, как вижу ситуацию и с чего можно начать.

Сначала мы занимаемся стабилизацией. Когда человек годами живёт чужими ожиданиями, накапливается много усталости, а иногда и злости на себя. Важно немного снизить этот накал, чтобы появились силы смотреть глубже.

Затем мы разбираемся, какие схемы управляют вашими решениями и откуда они родом. Постепенно крепнет режим здорового взрослого: он умеет спорить с критиком, замечать, когда снова включился капитулянт, и бережно спрашивать себя, чего хочется на самом деле. В эмоционально-образной терапии мы работаем с образами. Своё забытое желание человек может увидеть, например, как закрытую комнату в собственном доме или как инструмент, который много лет стоит под чехлом. С таким образом можно работать, и вместе с ним меняется ощущение в теле.

Перемены после этой работы обычно выглядят скромнее, чем побег на море с одним рюкзаком. Человек начинает замечать свои желания и выбирать их хотя бы в мелочах: какой фильм посмотреть, как провести субботу, на что согласиться. Из таких мелочей со временем складываются и большие решения, и принимаются они уже спокойно, без чувства вины.

Если вы узнали себя в этом тексте, запишитесь на бесплатную встречу онлайн. Я работаю с клиентами из любой страны по видеосвязи и очно в Ростове-на-Дону.

Наталия Положий, психолог, схема-терапевт. Онлайн из любой страны и очно в Ростове-на-Дону.

Пишу о том, как устроены наши чувства, отношения и привычные реакции, в Telegram-канале «Симфония души».

Как я работаю в схема-терапии, рассказываю на странице о методе